«Спутник жизни»… Когда то я и сама давала этому выражению единое значение. Мол, спутником жизни может быть только один человек – тот, кого ты выбрала себе в мужья. Но это было до того, как я стала задумываться над вещами, о которых поведала вам прошлый раз. Сейчас мои чувства углубились. Это изменило меня. Я становлюсь слабее, т.к. начинаю «существовать» (раньше я всячески отказывалась от осознания этого, бежала от этого. Жизнь слишком «не привлекательна», чтобы причислять себя к тем, кто находится к ее власти. Предложение в настоящем времени, т.к. в какой-то степени я и сейчас так думаю. Я любила «отказываться от жизни». Прячешься внутрь себя; ставишь вокруг какую-нибудь стену (презрение, безразличие – у кого что); на мир смотришь через отражения в этой стене, через просветы в ней. Это дает внешнюю силу – «пробить» эту стену может только ее же автор. Но это «сила» - мираж для других. Внутри себя ты слаб. Сейчас все больше я выбираю нечто иное. Я не знаю сила ли это. Я ЖИВУ. Я ВНУТРИ ЭТОЙ ЖИЗНИ. Страдаю много больше, так как стала пускать людей в свой мир – следовательно, «стена» снята. Задеть меня очень легко. Прощаю довольно быстро, кроме некоторых случаев. Хотя могу долго злиться. Но злость здесь – это скорее недоверие, чем обида. Довольно часто просто исключаю человека из своего мира, если он предал меня, сильно задел за «живое». Это пережиток моего «старого опыта». Смешно…я очень агрессивна в силу гордыни и притом  довольно часто могу ею поступиться, ибо эта же гордыня очень упала в моей иерархии ценностей. Так… стоп…я не о том…).  Раньше друзей я называла «попутчиками в жизни». Я быстро отпускала этих «друзей». Смешно то, что мы взаимно друг друга использовали. Я брала общение, они – использовали мою целеустремленность и активность в достижении целей. Наши дороги расходились, если кто-то из нас переставал обеспечивать другой стороне «прибыль»… и никто не жалел о потерянном «друге»…Как вам такая жизнь? J Мне нравилась. По-моему есть и другие, кто так живет. По крайней мере, я знаю нескольких. Но дружба – это не то, что было описано. Вспоминаю, что я однажды я сказала одному человеку на его удивленную фразу: «мы же друзья?»... (картина такая: долго не виделись после серьезной ссоры. Оба чувствовали, что имеется напряжонка; у обоих полно претензий друг другу; и, думаю, не совру, если скажу, что оба сделали бы вид, что не узнали друг друга при неожиданной встрече). В этом было много лжи. Моя фраза: «дружба – это не просто слово; это не значит улыбаться, как японцы, скрывая свои эмоции; это не какая-то общая истории в прошлом…». Я думаю, что дружба – это чувство. Чувства изменчивы. Хотя бы потому, что люди меняются. И по прошествии определенного времени нельзя уже быть уверенным тот ли это человек, которого ты считал другом, можно ли так же ему доверять. (Хотя время пропорционально уровню дружбы). У меня сейчас есть один настоящий друг, которому я доверяю как себе. Есть компания друзей, на помощь к которым я поспешу, позабыв о своих делах; есть компания, лишиться которой мне было бы больно… Раньше для меня была абсолютной ценностью семья. Она всегда была со мной…я всех знала…все знали меня…обоюдная поддержка… ОНИ были моими друзьями. Сейчас же я поняла дружбу с не кровными близкими. Это почти внутрисемейная любовь, это почти «семья», если так можно сказать. Они тоже «спутники жизни»!!! Ты веришь им, радуешься им, их успехам, грустишь, когда им грустно… Ты и они – нечто единое… Так, что «спутник жизни» - это не обязательно только один человек. Это не обязательно только тот, чье имя стоит в штамбе от ЗАГСа в твоем паспорте… Это еще и те, кто является твоими настоящими друзьями… С кем, ты готов разделить трудности, радости и поражения и т.п. Может это эссе «слабенькое», но я так думаю. Может есть возражения? Если у кого есть ссылки на какую-нибудь литературу по данному вопросу – буду благодарна.

Вот. Я снова здесь. И пишу это намного раньше, чем вы видите…Но не думайте, что я долго размышляла над этим текстом. Это – чистой воды импровизация. 

Меня давно здесь не было. (У меня Интернета нет). Тут просят написать что-нибудь... сами напросились... Я как раз вчера решилась, поискала старый блокнот, в котором записывала "интересные вопросы", сегодня зашла к другу, обладающего этим благом - ИНТЕРНЕТОМ...
Другой момент: я люблю рассуждать на абстрактные темы, так что не ждите от меня конкретных, причастных к жизни, и т.д.

Размышление на тему "добро и зло".

В последнее время меня волнует мысль, что добро и зло не различаются друг от друга по большому счету... Без зла мы не можем понять добро. (Банальнейшая мысль. Я знаю!!!) То есть зло есть добро? А что есть добро? Думаю, что это то, что дает толчок к развитию, что развивает. Но развитие неразрывно связано с осознанием... (Даже, мне кажется, они взаимно друг друга обуславливают; взаимно друг другу необходимы). Зло способствует осознанию добра. Значит, зло дает толчок развитию (добру)... значит, зло - есть добро!?!
По большому счету добра и зла нет. Есть лишь добро. То, что развивается, что позитивно.
Еще у древних греков встречается мысль, что добро и зло есть только в сознании людей. Для Бога нет  таких понятий. (Но я не верю в транстендентальтального Бога).
Добро и зло едино. К тому же есть другой интересный момент - люди начинают "движение" только в момент страдания. То есть "разрушение" необходимо для созидания! (Любое страдание есть следствие несоостетствия желаний и реальности. То есть имеется необходимость разрушения чего-то одного, изменения). Другое дело, что не у всех достаточно сил, чтобы оттолкнуться и взлететь ("полет мысли"). Первый уровень - отказ признавать; второй - пассивное признание; третий - активное преобразование себя. Страдание - зло, но оно необходимо для развития (добра).