urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000 000infinity000 000infinity000 2008-03-02T09:50:47Z urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:4960 2008-03-02T09:50:47Z 2008-03-02T09:50:47Z пытаюсь найти электронный вариант "Эстетики" Гегеля, или "лекции по эстетике", не получается. очень нужно. если кто-нибудь знает адресс в инете или пришлет мне на почту, буду очень благодарна! :) urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:4677 2007-05-16T09:41:01Z 2007-05-16T09:41:01Z <a name="cutid1"></a>Недавно попала на лекцию одного американского профессора, который<br />развисвает новую (?) тему для философии - тему молчания. Но не молчания одного <br />человека, а точнее даже сказать "замалчивания" обществом, социумом, группой<br />определенных явлений. Он привел такие примеры, как замалчивание членами <br />семьи о наличии в семье насилия, замалчивание своей сексуальной ориентации,<br />либо о замалчивании в советское время существования ГУЛАГа (до<br />Солженицына), <br />и тому подобное. Я не ставила себе задачу запоминать приведенные им<br />примеры. <br />Сама тема, задетая и разрабатываемая им, показалась мне интересной, но <br />лекция, как таковая, мягко говоря, не понравилась. <br />Итак, заговор молчания. Он привел ассоциации: рассказ "голый король"; либо<br />слон в комнате, которого все видят, но молчат. <br />Его позиция - это молчание (замалчивание) должно быть уничтожено.<br />Уничтожено <br />открытой постановкой проблемы и ее свободным обсуждением всем социумом. <br />Чисто американская позиция. Что меня удивило - с этой позицией однозначно <br />был согласен мой лучший друг, чего я не ожидала. Хотя с другой стороны, <br />это - тема для обсуждения. <br />Нужно ли разрушать молчание? - однозначно да? Я с этим не согласна! Уточню:<br />я не согласна со словом "однозначно". <br />Разрушение подобным рамок необходимо тем, кто задумывается над миром и<br />хочет жить в реальном мире; кто задается вопросом "что есть моя сущность?". Но <br />каждый ли задается такими вопросами? Притом, разрушение ситуаций <br />замалчивания - это не разовый акт. Если уж это делать, то нужно делать <br />постоянно. То есть человек начинает терять стабильность, он начинает <br />находиться в постоянном поиске, страхе, сомнениях. Это способен выдержать <br />тот, для кого Это и есть жизнь; для кого Это и есть смысл жизни. Для того<br />же человека, для которого главное не умствовать, а просто жить, это СОВЕРШЕННО<br />излишне; и даже более - это ВРЕДНО! <br />Каждый человек сам выбирает как он хочет жить. (я согласна, что прежде чем<br />выбирать, нужно знать о возможных альтернативах. Знаю, что далеко не каждый<br />человек реально делает выбор своей жизни; часто этот выбор делается не <br />сознательно, а делается как бы сам собой. Но тем не менее, не следует<br />мешать тем, кто хочет "просто жить". Это - моя позиция. Может быть кто-нибудь еще<br />с ней согласится, а можно и не согласиться - не обижусь! ;) ). <br />Другой вопрос: а есть ли этот "реальный" мир? Наше познание мира неизбежно<br />не может быть объективно! Каждый из нас живет в своем мире, и нельзя быть <br />уверенным, что другой человек живет в таком же мире. Даже рассказывая <br />что-либо мы не можем быть уверены, что рассказ, который выстраивается в <br />разуме слушателя, соответствует тому, который мы пытаемся ему передать. <br />Можно в некоторых границах договорится, что мир такой-то и такой-то+ и<br />потом думать, что мы абсолютно понимаем своего собеседника+ но так ли это будет?<br />- не думаю+ моя позиция: МИРА-ОБЪЕКТИВНОГО не существует! И хоть режьте меня<br />(то есть вступайте в дискуссию конечно ;) )! <br />То есть тогда зачем разрушать чужой мир только потому, что наш мир нам <br />кажется более правильным? А вы того бедного человечка спросили насколько<br />эта ваша "помощь" ему нужна?! ;) может быть он хочет прожить иную жизнь? Может<br />быть он хочет жить в своем мире, а не вашем? А тут приходите вы и, мол: <br />"давай убьем твой мир! Это для твоего же блага!" ;) на бред похоже!!! У<br />него есть свои мечты, свои надежды, свои цели+ которые живут в ЕГО мире (!) и, <br />возможно, умрут в том, мире, который вы выстраиваете в нем для "его же <br />блага". Пожалуйста! Но без меня, сделайте одолжение. Либо убедите меня в <br />обратном. <br />Америкос задался еще вопросом цены такого замалчивания. Действительно, по <br />тем примерам, что он приводил их на самом деле нужно разрушать+ но <br />примеры-то его очень четко ПОДОБРАНЫ!!!! Вспомним термин "выборки" в <br />социологии. Если выборка респондентом не адекватно отражает социум, то <br />исследование и, следовательно, выводы не действительны, бесполезны! Здесь я<br />вижу тоже самое. Замалчиваются не только отрицательное+ и даже само <br />отрицательное, если оно замалчивается, то это значит лишь то, что общество<br />не готово посмотреть правде в лицо! Когда оно будет готово, тогда сама тема<br />замалчивания исчезнет, за ненужностью самого замалчивания! "идея приходит в<br />этот мир для реализации себя; для развития себя; осознания самой себя+<br />когда она познает себя, созреет, тогда она вернется сама в себя и тем самым <br />самоанигилируется+ ибо будет уже пройденным этапом+" (препод по философии <br />КГУ. Думаю, что фамилия не нужна). Америкос (прошу прощения за столь <br />неуважительное называния этого американского философа, но я несколько <br />возмущена и невероятно устала+ плюс - у меня к америке ОЧЕНЬ плохое <br />отношение) говорил, что чем дольше тема замалчивается, тем дороже<br />становится это замалчивание. А как же тогда цена преждевременной попытки<br />реформирования <br />не готового к этому общества? Как же тогда цена преждевременного <br />вмешательства в неназревшие вопросы? Цена преждевременно вскрытого нарыва?<br />Дайте идеям созреть и они сами укажут путь исцеления! Притом<br />индивидуального по каждому случаю! <br />Следующий задетый америкосом аспект - влияние такого замалчивания на <br />мораль+мол, замалчивание приводит к "неартикуляции, нормализации,<br />моральному применению с ситуацией"+ но это все в первую очередь выглядит отрицательно<br />именно в том поле рассмотрения, который выбрал сам америкос! То есть с <br />односторонней, неадекватной выборкой. Если человек принимает ситуацию, <br />значит тема еще просто не назрела. Назреет, тогда и начнется моральная <br />борьба! Зачем торопить время? Уничтожите слабый вирус - найдется более <br />сильный! Чем сильнее попытки одного государства усовершенствовать свою <br />оборону, тем сильнее попытки другого государства усилить способы атаки; чем<br />сильнее атакующие средства, тем сильнее способы защиты+ и т.д. и т.п. ;) <br />дайте организму самому разобраться! Всякое ложное уничтожится временем. <br />Время отсеет все ложное. А поторопитесь - создадите еще большее чудовище, <br />чем то, с которым боритесь.<br />также... культура, в том числе, и запреты. разрушь запреты - не будет культуры... без запретов нет истинной свободы... молчание необходимо! urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:4498 2006-10-11T06:25:06Z 2006-10-11T06:25:06Z «Оставь любопытство толпе и будь заодно с гением… толпа жадно читает исповеди, записки, etc., потому что в подлости своей радуется унижению высокого, слабостям могучего. При открытии всякой мерзости она в восхищении. Он мал, как мы, он мерзок, как мы! Врете, подлецы: он и мал, и мерзок не так, как вы, - иначе!» Пушкин… urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:4152 2006-10-11T06:05:51Z 2006-10-11T06:05:51Z Раздумья, навеянные Входящим-в-душу… Сила… Есть три уровня силы… (Вернее…многие, кому я говорила эту градацию, старались по возможности максимально ее раскритиковать… Но, как сказал недавно один мой знакомый-философ: важнее понять теорию, то, что Старался сказать ее автор, а раскритиковать можно что угодно… Да, я согласна, что критика очень важна. Она помогает шлифовке теорий, отбору оных… это своего рада их «естественный отбор». Но прошу все же задуматься над моим замечанием). Итак, три уровня силы: Бессилие… Слабосилие… Сила… <a name="cutid1"></a>Думаю, мало кому нужно объяснять, что есть бессилие… но в такой же мере, думается, в этом контексте тяжело понять, что есть «слабосилие»… Слабосилие - …. Лучше начну с конца, чтобы не запутаться… Сила: когда человек обладает уровнем, обозначенным здесь как «Сила», то ему уже нет необходимости доказывать свою силу… он так силен, что в нем нет ни капли агрессии… (я надеюсь, что скоро получу текст одной притчи, которая будет хорошо иллюстрировать этот текст, но пока я им (данным текстом) не обладаю… прошу подождать). Агрессия – это уже проявления слабости…это уже есть попытка доказать свою «силу»… а раз ты пытаешься это доказать, то уже сомнительно то, уверен ли ТЫ сам в оном… а раз ты сомневаешься, значит… значит, сила не заполняет тебя целиком… значит, ты находишься на уровне «слабосилие»… Я недавно столкнулась с очень странным «феноменом природы»… (прости, если ты понял про кого это, мой Входящий-в-душу… я не хотела обидеть тебя, этот текст во многом пишется именно для тебя…). Так вот в чем этот феномен: Человек… странный человек… мало активности… мало попыток бороться… мало борьбы с жизнью… мало попыток урвать у жизни что-либо… я, как, наверно, и большинство из нас, живу совсем иначе… меня часто обвиняют в чрезвычайной агрессивности… и часто, эти люди правы. Но иначе жизнь ничего мне не дает! Я поражена этом «феноменом»… я не знаю, либо человек на уровне «Сила», либо на уровне «Бессилие»… либо хорошо скрывается… либо сам еще не определился… Но, в то же время, я мягко говоря, сомневаюсь, что данный «феномен» на уровне «бессилие», так как эмоции в нем иногда все-таки проскакивают в той мере, когда я способна их отрегистрировать в своем сознании… скрывается? – опять маловероятно… слишком…слишком ленив! То есть либо не определился, либо на уровне «Сила»… но «Сила»… я как то с сомнением отношусь к тому, может ли человек на современном этапе развития общества, достичь этого уровня… Значит, «не определился»… в тоже время я тут поняла такую вешь: силу не регистрируешь в 2 случаях: когда ее нет, и когда ее настолько много, что даже нет необходимости ее напрягать... Я бы очень хотела, чтобы ты определился со своим самопознанием побыстрее, мой Входящий-в-душу… Мало ли как жизнь вывернет… Кто знает, где мы оба будем хотя бы завтра? Может, я не смогу долго шевелить тебя? И по Платону: Сократ сравнивает себя оводом, приставленным к благородному коню, который от тучности и благости своей находится в постоянной спячке… овод будит его… а коню ничего не стоит убить его…но станет ли тогда коню лучше? -философский вопрос… И не надо так много пускать определений других людей в себя! Ты – это ты, только ты сам знаешь себя! Другие – это другие, как они могут знать тебя-в-себе-самом?!<a name="cutid2"></a> в общем, это так - небольшие размышления... urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:4075 2006-10-11T05:56:16Z 2006-10-11T05:56:16Z «Воля, твердо идущая вперед, есть вера; она создает себе в душе образец и подчиняет себе все; благодаря ей душа приобретает силу, покоряющую себе другую душу и проникающую в самые глубокие тайники мысли. Если она действует согласно с волей Бога, то может передвигать горы, разбивать скалы, уничтожать замыслы неверных, наводя на них страх и смятенье; производить чудеса, повелевать небом и морем, и даже подчинять себе смерть… все ей подвластно, и нельзя назвать ничего ей недоступного… душа, творящая великие дела именем Всевышнего, равна пророкам и святым. Все избранные имеют подобное могущество. Зло укрывается от них. Ничего не вредит тому, в ком находится Бог.» urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:3744 2006-10-07T06:17:00Z 2006-10-07T06:17:00Z Обратила внимание, что многие в своих журналах пишут стихи… я сама не пишу… но когда-то любила искать стихи, отрывки, фразы, заключающие в себе философские мысли… многое из того уж потеряла, но что-то еще осталось… долго выбирала… остановилась на этом…<br />О, внешний мир.<br />О, внешний ми! О, внешний мир!<br />Как ты завихрен в треволненьи!<br />Тревожен твой развратный пир, твои нечисты наслажденья.<br />Но есть иной спокойный мир:<br />Там нет ни бурей, ни волненья;<br />Душа ясна там, как эфир,<br />Душа полна там услаждения!<br />И тихо плавает она,<br />От силы внутренней светлея,<br />Как нить, питания полна,<br />Средь благовонного елей.<br />Она, горя, кругом себе<br />Находит много всякой пищи;<br />Меж тем, как внешний мир, в тебе<br />Душа скитается как нищий,<br />За черствым хлебом голодна,<br />И холодна в затворе душном<br />Твоих градов, твоих палат,<br />Где всякий смотрит равнодушно на зло, на гибельный разврат;<br />Где всех подмыло скорби море,<br />Где всяк свое спасает я,<br />А брата, гибнущего в горе,<br />Следит и жалит, как змея!..<br />Шуми ж, доигрывай свой пир!<br />Но твой разврат уж обнаружен:<br />Ты весь раскрыт, обезоружен,<br />O, внешний мир! О, внешний мир! urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:3241 2006-09-20T07:18:03Z 2006-09-20T07:18:03Z Сижу… сейчас вечер 18… День у меня был паршивый… И не сделал ничего из того, что планировала… Настроение весь день было стабильно-серое… Хотя иногда и чувствовала у себя улыбку, но, как правило, она исчезала через 5 шагов… Прогулочка сегодня вышла та еще… Это я типа «поработать» захотела сегодня… Приехала на фирму, где подрабатываю… Ожидаю, что заработаю хотя бы сотню рублей… забегая вперед скажу, что заработала ровно столько, чтобы окупить свою поездку туда… :(… прибавьте к этому еще то, что там был такой ажиотаж, что только тоска брала…(это также мешало получению иного вида «прибыли», которую я начинаю ценить все больше – общения)… к тому же я (думаю, многие это знают) по характеру склонна к паникерству… ажиотаж разрушает меня изнутри… короче, в итоге я не выдержала – сбежала… и после от нечего делать (не дома – книжек, тепла, покоя, уединения – всего, необходимого мне для работы, нет) пошла пешком до КГУ… по дороге видела, как у троллейбуса слетели «рога», и пол-улицы осыпалась искрами, напоминающих конфетти в Новый год… и все это вперемешку с дождем-росой, которой был наполнен весь воздух с лихвой… одна из дуг также задела шнур, подводящий ток к одному из близлежащих домов… яркое пламя… мне приходит мысль, что в доме людям нечего ожидать вечером «кино по СТС в 21:00»…:)… притом мысль эта пришла лениво, будто сама задумывалась, зачем она рождена на свет… будто раздосадованная на меня – я нарушила ее «небытие»… но через секунду я уже заметила горящий абажур в одной из комнат… тщетно… пламя горит, шнур горит, а электричество есть… эх…<br /><br />Пришла в окрестности КГУ, и сама не знала, что мне делать… до пары полтора часа… походила… не нашла, где пристать… выбрала «Уникс»… взяла было один текст (нам его задали на семинар; а я часто ношу с собой, что-нибудь для чтения – на всякий случай…)… но желание быстро пропало – слишком много молодежи, слишком много людей… стала переписываться с Stasey… этого ненадолго хватило, чтобы сбалансировать эмоции и делать вид для окружающих, что я чем-то занята… как же тяжело делать вид занятости, когда бездельничаешь!!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:2898 2006-09-20T07:13:38Z 2006-09-20T07:13:38Z У нас сейчас Мелехов ведет курс «Онтологии»… Попыталась как-то поучаствовать с ним в беседе на пере…Досталось мне на орехи здоровски… Но все же мне начинают эти пары нравиться, т.к. Мелехов, расшатывая наше сознание, наталкивает на некоторые размышления…<br />Например. Одна из подтем последней пары – понятие «раскрыться». Из контекста (еще помню претензию my brother, что мысли нужно излагать вместе, с контекстом, в котором они и появились. Иначе – они могут быть неверно расшифрованы): «что значит «раскрыться философии»?». <br />Я не хочу давать сразу свои выводы (да и не уверена, что смогу это сделать, даже если захочу)… Поэтому последую примеру Хайдеггера (которого мы и обсуждали) и просто постараюсь поразмышлять и сносно изложить эти размышления… Может, найдется кто-нибудь, кому это будет интересно…<br />Раскрыться – это значит впустить в себя… как в христианстве, когда Иисус говорит, что он стучится в сердца каждого, готовый войти как только ему откроют его; но мало кто впускает его… Так же и здесь – открыться значит впустить в себя нечто (в частности - философию) в себя… (философию как философствование…она стучится в наше сознание, но впустим ли мы ее?). Жизнь имеет бесконечно разнообразные маски-лица, готовая дать нам все, что нам нужно, что мы готовы попросить у нее…хотя… хотя, попросить мало – необходимо открыться ей, чтобы она могла реализовать наше желание…<br />Но здесь мы видим еще один момент – необходимость честности…честности перед собой… (Хотя, сама философия предполагает искренность с самим собой (как минимум)… Ведь, прежде чем философствовать необходимо задать вопрос… И исход философствования во многом зависит от того, насколько мы будем честны перед собой, формулируя свой вопрос… Как Сократ, заранее знающий к чему он хочет привести собеседников… разница только в том, что Сократ знает конкретный, детальный, исход, вывод… мы ж этого не будем знать… но мы должны знать хотя бы те акценты, которые нас действительно интересуют. Легче привести пример… Возвращаюсь опять к сказочным джинам: попросил дом – умирает твой дядя и тебе достается его дом в наследство… того ли ты хотел? Нет? Сам виноват – это ТЫ так бездарно сформулировал желание). «Раскрыться» предполагает искренность.<br />Была интересная мысль (не моя, но она мне понравилась), что чтобы «раскрыться» необходимо умереть… Раскрыться чему-то – это принять это нечто таким, как оно есть… То есть необходимо отказаться от предыдущего своего опыта, отказаться от стереотипов, шаблонов… То есть, твое старое сознание должно хотя бы на время «умереть»… Помните историю, когда молодой человек пришел к великому мастеру единоборств с просьбой взять его в ученики… но перед этим этот молодой человек учился уже у многих других мастеров… Этот же был еще и философом… Он пригласил «ученика» прежде попить чай, а потом уже, мол, я подумаю как быть с тобой… Наливает Учитель чай, наливает… чашка уже давно полная, а носик чайника все склонен над ней… напиток уже наполнил и блюдце – ничего не меняется… когда чай полился на ноги «ученика», тот вскочил с криком удивления и негодования… примечательны слова Учителя на это: «Ты пришел ко мне попробовать Мой чай, но, мало того, что пришел со своей чашкой – это еще не беда, ты пришел с ПОЛНОЙ чашкой. Уходи! Я не буду учить тебя!»… Чтобы познать нечто в себе самом, нужно отказаться от всех своих представлений о нем…<br />Еще момент: чтобы раскрыться необходимо Доверие тому, чему ты раскрываешься…<br />Итак, раскрыться:<br />Впустить в себя;<br />Готовность к искренности;<br />Умереть;<br />Доверие…<br />Может эта тема еще кому-нибудь близка? Может, я что-то пропустила? urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:2598 2006-09-12T07:26:13Z 2006-09-12T07:27:59Z как же я мысленно матерюсь на этот инет в лобачевке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />этот роритет, который компьютеров вообще назвать нельзя, (трактор "Булорусь"!)дискету не открывает!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />ладно... попробую опять вспомнить, что же я тогда писала...давно это было... <br /><br />Н-ное время назад мне сказали, что нужно "любить будущее"...но я не понимаю, что это значит... я понимаю, что нужно сохранять в любых ситуациях гармонию, которая не возможна без любви... но я не понимаю, что значит "любить будущее"!... любить мечты? объясните мне кто-нибудь!!! Brother!!! это, возможно, наша следующая тема... хотя их накопилось уже несколько... urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:2366 2006-08-11T11:27:11Z 2006-08-11T11:27:11Z На второй день пребывания в лагере, с утра, мы (я и еще двое) пошли провожать двоих уезжающих в город, которые собрались покинуть лоно природы раньше остальных… Мы довели их до остановки и посадили на автобус… прекрасное свежее утро… не очень холодно, ходя один постоянно и жаловался на прохладу… что ж, просто он чувствовал себя плохо… никто не заставлял его идти… сам вызвался… <br /> <a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="Read more...">Собрались обратно в лагерь… но тут мне захотелось пошутить… я предложила моим спутникам пойти до города пешком! Это была действительно шутка, так как я трусиха… я хорошо знала обоих своих спутников, но ведь потенциальная опасность исходила не только от них… Что ж…я становлюсь безрассудна…;). И один из них согласился! (если кто-нибудь меня осудит, я пойму. Сама бы осудила, если бы кто-нибудь рассказал подобное. Это еще один пример, какую важную роль, бывает, играет случай). Так как мы оба, еще провожая, сомневались оставаться или уезжать (мне очень не нравились охранники в лагере, они очень меня разозлили еще в предыдущий вечер, с одним я даже чуть было не поругалась – наезжали без причины…), мы оба были с вещами… Понимаете? Мы пошли пешком до города!!! 25 км.!!! Дошли… <br />По пути я с большим удовольствием любовалась видами… такого не заметишь из автобуса… автобус едет слишком быстро… узкие полоски леса чередовались с желтыми, с переливами (вроде говорят: «как побежалость») полями… лес зеленый; поля золотистые с зелеными прожилками, изредка поверх травы белые, красные, ярко желтые «пятна»… это скопления цветов, издалека сливаются в единую массу… встретились с несколькими стадами коров, погоняемых двумя стариками… одна из буренок долго и пристально всматривалась в меня… она такая белая с большими черными пятнами… наверно, ей не понравилась моя шутка, что хорошо бы подоить их…свежего молока, мол, охота…солнце медленно поднимается…мы проходим километр за километром по трассе…чем дальше, тем больше машин… страшновато… чем дальше от лагеря, тем больше опасность… но меня сразу же «успокоило» замечание моего спутника, что нет никакой разницы между 5 и 10 км. Добежать-то и там, и там невозможно! Так что я предпочла забыть уже обо всем…возвращаться было уже по любому поздно… я сконцентрировалась целиком на том, что предстает перед моими глазами… в полосах леса часто видела большие, старые паутины с огромными, жирными пауками… такое чудовище дома привело бы меня в ужас!!! Но в лесу его размеры скрадывались… я живу около леса…я так думала, до последнего момента! Нет! То где я живу, это не лес! Вернее лес, но урбанизированный… нет там таких пауков…один из этих мутантов даже не пошевелился, когда я случайно порвала несколько его «сети»! Наверное, это он посчитал «ниже своего достоинства»… <br />В итоге у меня в процессе этой «прогулки» сложилось впечатление, что мы преодолеваем насквозь разные «миры», в которые входим и, после, покидаем через «ворота» - прожилки леса… просто они находились симметрично по отношению к дороге… далеко позади и впереди – один мир, мир цивилизации… не так далеко позади – мир урбанизированной природы… сейчас, в настоящем, мне показывают, как сквозь стекло, мир, где человека меньше всего… меньше, чем во всех тех местах, где я была до этого… я спутник попался хороший – не очень надоедал разговорами…позволял «отключиться», лицезреть то, что я видела, пусть даже он и не все (возможно) понимал, не все видел… или я видела не всю реальность, а навоображала «сказочный мир»…(ха-ха-ха! Я сама полностью поддерживаю именно эту точку зрения!). <br /></div> Но… Люди!!! Мир таков, каким МЫ его видим! Кто хочет сказку, тот имеет право видеть ее! Я – пессимист. Так что я имею право видеть в этом мире сказку! <br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:2176 2006-08-11T11:23:45Z 2006-08-11T11:23:45Z Привет всем, кто читает это.<br />Сегодня я много вывешу в свой ЖЖ…Давненько не была в Интернете, а дома все же писала…так что не удивляйтесь. <br />Недавно я была в лагере… У нашей компании друг – директор спортивного лагеря. И она пригласила нас всех туда в гости. Территория, лес и прочее там замечательные… Хотя люди в этом году там были не очень… много агрессивных…<br />Но!!!!! Люди!!!!! Мы и сами были не лучше!!!!! Слишком много было садома… Мне очень понравилось как мы там провели время в том году. Тогда все было намного лучше…И концерт был веселее, душевнее; и люди отзывчевее; и напряжонки меньше… С этой же позиции мне понравился и не понравился поход в лес в этом году… Природа была замечательная(+); соседи не все понимали, где они находятся (-); много всего нового и интересного (+); непонимание друг друга внутри самой компании (-)… Люди!!! Эти «плюсы» и «минусы» касаются обоих поездок в этом году!!! Меня обвиняют, что я часто чувствую даже то, чего нет… Допустим. Но всю свою жизнь я жила именно так! И…я честна со своей совестью! Если я и виновата в чем-то, то без злого умысла…и я пыталась ПОНИМАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ… я пыталась загладить вину… Пусть даже и иной раз вымышленную мной же…Лучше так!!! Для меня самое страшное – это муки моей совести… Если она начинает у меня говорить, то все начинает валиться из рук, пока не выполню все, что она от меня требует… Меня частично спасает лишь то, что я живу по своим принципам… Нужно научиться понимать!!! Давайте вместе попытаемся!!! Вместе все делать легче!!! Вы ведь заметили, что оба «минуса» из области взаимодействия субъектов… urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:1845 2006-08-11T11:22:53Z 2006-08-11T11:22:53Z Это является продолжением (в некотором роде) предыдущего размышления…В силу того, что меня никто не комментирует, да и мало у кого я нахожусь в друзьях, я пишу это (все мои «посты», так это, кажется, называется?) просто из-за того, что мне не хватает общения, а общаться я просто не умею…так мне легче…думаю, что люди, читающие это поймут меня…Думаю, что все, у кого я в друзьях (за редким исключением) уже знают кто я, а, значит, и хоть немного, но знают меня, как человека – это вам наилучшее объяснение всему вышесказанному…(тех, кто занес меня в друзья, не зная меня, прошу просто не обращать внимания на данные разглагольствования…). Это своего рода информация обо мне, чтобы люди понимали меня…этого мне не хватает… А общаться в «реальности» мне очень многое мешает… Тут меня поймет Морган-меган. <br />Итак, это было вступление…Здесь я хочу поговорить о выборе… некоторым уже наверно надоела с этой темой, но что же делать, если я вижу, что вы никак не можете разобраться в себе…притом в вопросах, как мне кажется, очень важных, определяющих ваш следующий путь в жизни…(я не лучше вас разобралась в себе, «кто умеет тот делает, а кто не умеет – тот учит»).<br />Я не выложила в ЖЖ свои размышления о свободе, т.к. была очень раскритикована my broather… Но кое-какие мысли выскажу… Я считаю, что в этой жизни можно все…но за все нужно платить… вопрос в том, какой выбор ты готов сделать, за какой выбор из альтернатив, поставленных перед тобой в жизни, ты готов заплатить… Сразу скажу, что здесь я никого ни на какой поступок не агитирую, просто хочу помочь, насколько могу… Всем нам предоставлена свобода выбора. Притом мы можем делать даже не «правильный» выбор, но за него, естественно, каждый уплатит соответствующую цену… Ценой может быть и счастье… <br />Человек долго чем-нибудь увлекается, каким-нибудь хобби… и вдруг понимает, что это никому не нужно… даже ему самому… Тогда брось это!!! БРОСЬ!!! БРОСЬ!!! БРОСЬ, если это и тебе самому не нужно!!! Но помни: потом ты уже не имеешь права жаловаться и даже СТРАДАТЬ…ибо ТЫ САМ сделал выбор… никто тебя не заставлял… на это нужна сила… настоящая сила… сила лидера, сила личности, сила настоящего ЧЕЛОВЕКА… Но все это, конечно, идеал, идеализированная модель… Реально мы, хоть сами делаем выбор, но и жалеем о нем, и страдаем, что выбрали именно этот путь, а не иной… Но это лишь проявление слабости духа человека, недостаточной развитости его как личности. <br />Притом, я считаю, что человек должен делать свой выбор как можно чаще…то есть, если выражаться точнее, то осознавать, что он делает свой выбор… Чем чаще человек это осознает, тем быстрее, по моему разумению, он становится лидером, личностью, ЧЕЛОВЕКОМ… Нужно всегда понимать чего же истинно ты хочешь… Не зря же те, кого называют «счастливчиками», все как один заявляют, что «мы рано научились понимать свои желания»… Это оберегает от разочарований. Ведь часто бывает, что человек стремится к чему-нибудь, а достигнув этого, понимает что это не то… Это как с джинами…загадываешь им что-нибудь, а они всячески извернут желание, и «заказчик» остается глубоко несчастным… Почитайте эти сказки… примеров полно… urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:1736 2006-08-11T11:21:30Z 2006-08-11T11:21:30Z Что бы еще написать… Не философствуется что-то…Да и смысл философствовать…Тех, кому интересно то же, что и мне, очень мало. Другим, могу поспорить, все это, мягко говоря, безразлично. Один близкий мне человек начал задумываться над смыслом того, что он делает. Где-то я слышала мысль, что философ – это тот, кто знает ЗАЧЕМ, С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ, ДЛЯ ЧЕГО, он совершает те или иные поступки. Люди считают, что они всегда знают ответ на этот вопрос; знают цели своих поступков…С этим можно поспорить. Многое мы делаем машинально, многое – импульсивно, многое – …… Задумываемся над целью того или иного поступка лишь изредка, если он очень важен нам (именно в данный момент). <br />Например, мы встречаем знакомого и начинаем ему рассказывать про свою жизнь. Зачем мы это делаем? Разве это ему интересно? – Возможно, что в редких случаях да. Но чаще – НЕТ!!! Итак, зачем? Что? «Для поддержания контакта»? Хорошая цель… Это тоже нужно…Люди ведь – создания общественные…Но…тогда…тогда почему мы из всех тем, которые могут быть и более «нейтральными», и менее «щекотливыми» и прочее и прочее выбираем именно те и те, а не иные? Что влияет на наш выбор? – влияет ситуация, влияет наше настроение, внутренние переживания и тому подобное…Все то, что, в принципе, нашим сознанием не фиксируется, не анализируется…Выбор получается интуитивным…<br />(Может, то, что я пишу у себя в журнале банально… Я понимаю, что читать подобные пессимистические «бредни» интересно не многим…Что ж дело свободное… Каждый выбирает для себя… Я, как уже говорила, вообще поначалу зарегистрировалась здесь, чтобы просто читать… (Хотя сейчас именно ЧИТАТЬ для меня проблема – слишком неудобный доступ к Интернету, место, на которое я рассчитывала сейчас закрыто). Именно поэтому я пишу, плюс – некоторые сами просили «написать что-нибудь»… Ник, кажется, это ведь был ты? Просил написать, а сам не комментируешь… Так не интересно…).<br />Итак, мы над подобными вещами не ЗАДУМЫВАЕМСЯ. Хотя каждый будет с пеной у рта убеждать в обратном… а попробуйте, понаблюдайте за собой… (Это бывает очень интересно!!!)… проживите хотя бы день (но не банальный…на подобии «встал – оделся – поел - …- спать», а настоящий день со встречами, работой и тому подобное) в СО-ЗНАНИИ… То есть, отдавая себе отчет во ВСЕХ поступках, то есть, осознавая существование себя в этом мире, то есть…… Притом отражая настоящие цели… Я тут попробовала провести так 1 день…банальный день… Получилось интересно. Встала. Оделась. Зачем? – без одежды холодно и люди не поймут. Поела. Зачем? Для жизнедеятельности нужно…- ложь. Для жизнедеятельности не обязательно есть каждый день по нескольку раз!!! Так что это просто ПРИВЫЧКА. Люди едят много больше, чем это нужно для жизни. Это даже вредно, но мы не отдаем себе в этом ОТЧЕТА. То есть в реальной цели данного поступка я себе не отдала отчета, я солгала себе. И так далее… (прошу не придираться к мелочам, прошу просто понять принцип того, к чему сейчас призываю). Но в то же время я осознавала свое существование (хотя бы), я осознавала то, где я нахожусь, осознавала течение времени, заставляла себя не «отключаться», не уходить из «реальности»… Думаю, что мой день вам не интересен. Это был пример того, к чему я сейчас призвала. То есть прожить день, осознавая себя ежеминутно, не позволяя себе «пускаться по воле волн»…<br />Да, my dear brother, большинству безразлично то, что делает единица… но ведь (пусть мысль эта и банальность) единицы и создают большинство! Главное, чтобы то, что ты делаешь, было важно тебе. Помнишь, мы говорили о совести? Главное то, что важно тебе самому…если ты отдаешь себе отчет, что что-либо тебе важно, но остальным безразлично, забудь о большинстве… стыд и совесть… из этих двух я выбираю совесть… внутренний контроль…а не внешний… но «каждый выбирает для себя»…<br />Я и раньше задумывалась над вышеназванными вещами, просто сейчас я все еще под впечатлением от Сартра. Он добавил к этим мыслям новый «ручеек»…указал новое для меня направление, новые акценты. Чувство, что ты СУЩЕСТВУЕШЬ, вместе с тем вопросом, «ставшим ребром» для моего брата, заставило меня вновь задуматься над этими вещами. Люди, мне интересно узнать мнения по этому вопросу!!!!!!!! Морган-мегана прошу не беспокоить с его… «подонковским», кажется? Я все равно его не понимаю. Да и задеть меня здесь тебе будет тяжеловато… urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:1485 2006-07-25T11:32:35Z 2006-07-25T11:32:35Z <p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">«Спутник жизни»… Когда то я и сама давала этому выражению единое значение. Мол, спутником жизни может быть только один человек – тот, кого ты выбрала себе в мужья. Но это было до того, как я стала задумываться над вещами, о которых поведала вам прошлый раз. Сейчас мои чувства углубились. Это изменило меня. Я становлюсь слабее, т.к. начинаю «существовать» (раньше я всячески отказывалась от осознания этого, бежала от этого. Жизнь слишком «не привлекательна», чтобы причислять себя к тем, кто находится к ее власти. Предложение в настоящем времени, т.к. в какой-то степени я и сейчас так думаю. Я любила «отказываться от жизни». Прячешься внутрь себя; ставишь вокруг какую-нибудь стену (презрение, безразличие – у кого что); на мир смотришь через отражения в этой стене, через просветы в ней. Это дает внешнюю силу – «пробить» эту стену может только ее же автор. Но это «сила» - мираж для других. Внутри себя ты слаб. Сейчас все больше я выбираю нечто иное. Я не знаю сила ли это. Я ЖИВУ. Я ВНУТРИ ЭТОЙ ЖИЗНИ. Страдаю много больше, так как стала пускать людей в свой мир – следовательно, «стена» снята. Задеть меня очень легко. Прощаю довольно быстро, кроме некоторых случаев. Хотя могу долго злиться. Но злость здесь – это скорее недоверие, чем обида. Довольно часто просто исключаю человека из своего мира, если он предал меня, сильно задел за «живое». Это пережиток моего «старого опыта». Смешно…я очень агрессивна в силу гордыни и притом<span style="mso-spacerun: yes">&nbsp; </span>довольно часто могу ею поступиться, ибо эта же гордыня очень упала в моей иерархии ценностей. Так… стоп…я не о том…). <span style="mso-spacerun: yes">&nbsp;</span>Раньше друзей я называла «попутчиками в жизни». Я быстро отпускала этих «друзей». Смешно то, что мы взаимно друг друга использовали. Я брала общение, они – использовали мою целеустремленность и активность в достижении целей. Наши дороги расходились, если кто-то из нас переставал обеспечивать другой стороне «прибыль»… и никто не жалел о потерянном «друге»…Как вам такая жизнь? </font><strong style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: Wingdings; mso-ascii-font-family: &#39;Times New Roman&#39;; mso-hansi-font-family: &#39;Times New Roman&#39;; mso-char-type: symbol; mso-symbol-font-family: Wingdings"><span style="mso-char-type: symbol; mso-symbol-font-family: Wingdings">J</span></span></strong><font face="Times New Roman" size="3"> Мне нравилась. По-моему есть и другие, кто так живет. По крайней мере, я знаю нескольких. Но дружба – это не то, что было описано. Вспоминаю, что я однажды я сказала одному человеку на его удивленную фразу: «мы же друзья?»... (картина такая: долго не виделись после серьезной ссоры. Оба чувствовали, что имеется напряжонка; у обоих полно претензий друг другу; и, думаю, не совру, если скажу, что оба сделали бы вид, что не узнали друг друга при неожиданной встрече). В этом было много лжи. Моя фраза: «дружба – это не просто слово; это не значит улыбаться, как японцы, скрывая свои эмоции; это не какая-то общая истории в прошлом…». Я думаю, что дружба – это чувство. Чувства изменчивы. Хотя бы потому, что люди меняются. И по прошествии определенного времени нельзя уже быть уверенным тот ли это человек, которого ты считал другом, можно ли так же ему доверять. (Хотя время пропорционально уровню дружбы). У меня сейчас есть один настоящий друг, которому я доверяю как себе. Есть компания друзей, на помощь к которым я поспешу, позабыв о своих делах; есть компания, лишиться которой мне было бы больно… Раньше для меня была абсолютной ценностью семья. Она всегда была со мной…я всех знала…все знали меня…обоюдная поддержка… ОНИ были моими друзьями. Сейчас же я поняла дружбу с не кровными близкими. Это почти внутрисемейная любовь, это почти «семья», если так можно сказать. Они тоже «спутники жизни»!!! Ты веришь им, радуешься им, их успехам, грустишь, когда им грустно… Ты и они – нечто единое… Так, что «спутник жизни» - это не обязательно только один человек. Это не обязательно только тот, чье имя стоит в штамбе от ЗАГСа в твоем паспорте… Это еще и те, кто является твоими настоящими друзьями… С кем, ты готов разделить трудности, радости и поражения и т.п. Может это эссе «слабенькое», но я так думаю. Может есть возражения? Если у кого есть ссылки на какую-нибудь литературу по данному вопросу – буду благодарна. </font></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:1277 2006-07-25T11:29:47Z 2006-07-25T11:29:47Z <br />С ней светло не потому, что рядом <br />с нею много света, а потому, что <br />рядом с ней не нужен свет… <br />(Есть два варианта понимания данной мысли. Однажды это сказал один парень одной девушке… Не подумайте ничего дурного, просто они были из одной компании и на данный момент играли в какую-то игру, название которой я не знаю, забыла). Девушке комплимент понравился – ее назвали «светлой»… но тут произошло что-то странное – все смеялись… Все остальные поняли хамски…Я же останавливаюсь на варианте понимания этой фразы именно «свет души»). <br /><br /> <a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="Read more...">Свет души…Иногда, если человек слишком слаб, чтобы быть достойным созидателем своей судьбы, он может служить своему предназначению (в прошлый раз - «сущности») иным способом. То есть помогать окружающим его людям творить и любить. То есть давать им силы. Вроде психолога залечивающего душевные раны пациента, только глубже, масштабнее. Можно выбрать близкого человека, у которого сил хватит, и светом своего сердца толкать к развитию его, помогать ему (объяснение – в последнем абзаце)… <br />Развиваясь, этот человек будет «тащить» на себе и тебя. То есть его развитие, в итоге, может обернуться твоим развитием, посредством его. Момент: без взаимной отдачи это будет паразитизм. Необходима обоюдная любовь… Любовь созидает миры… <br />Когда 2 человека любят друг друга, развитие одного неизбежно обернется развитием другого. <br />Но предостерегаю от узкого понимания чувства «любовь». Для большинства – это влечение. Я же говорю, что влечение – одно из возможных проявлений любви, но по объему эти понятия не одинаковы. Влечение есть одна из частей любви (причем не обязательная часть). Любовь больше. Любовь – желание быть вместе, рядом, желание стать единым целым…но духовный уровень всего этого намного больше физического. А все концентрируются на последнем, забывая о первом. (В чем-то похожие мысли и недавно прочитала в диалоге Платона «Федон», кажется). У Монтеня (начала его почитывать на досуге) встретила еще одно интересное определение любви. Он привел одну латинскую фразу, которая переводится «любовь есть желание обеспечить дружбу того, кто нас привлекает»… <br />У того же Платона, и у Монтеня встречаем размышления о том, что различает любящего и любимого…Мне кажется, что это будет уместно и к этому сочинению… У Платона мы видим, что Сократ наиболее высоко ставит любовь к молодым юношам, будто бы именно такая любовь возвышает души…В том, что я читала у Платона, я не встретила не одного рассуждения о «возвышающем» аспекте любви к женщине, хотя бы о дружбе с женщиной…Могу предположить, что они это и не рассматривали, возможно, считали ее не существующей. То же самое и у Монтеня – он исключает женщин из числа тех, с кем можно дружить… а в силу того, что он, похоже, ставит дружбу выше любви…- из этого, думаю, легко сделать выводы. Как же так?! Я согласна, что при общении разнополых бывает, что возникает страсть. Притом согласна, что между хорошими друзьями это очень даже возможно, ибо мы все ищем себе достойных спутников в жизни. Но разве это значит, что между полами невозможна дружба?! Если имеется осознание, что расчет найти в друге «спутника жизни» - не удачен в силу каких-нибудь причин, то, думаю, это не мешает дружить, как однополые. (Могут посыпаться возражения насчет различий менталитета и так далее… Сразу отвечаю: если желание дружить взаимно и искренне – все это не помеха). Я уже говорила, что и дружбу считаю любовью (только иного характера – без физической страсти). (Хотя термин «спутник жизни» тоже не совсем корректен в этом контексте. Его можно понять двояко. Об этом будет следующее «сочинение»). <br />Итак, это было так – лирическое отступление, протест против бездуховности. Возвращаюсь к основной мысли. У Платона любящий – как правило, многомудрый старец, любимый – красивый юноша. Старец любит юношу за красоту, молодость и т.д. То есть за «внешнее». Юноша же ищет в старце мудрость, опыт. Т.е. идет взаимный обмен. Но, объясняя что-либо, развивается и старец. <br />Итак, любовь – желание обеспечить дружбу. Чтобы осуществить эту цель необходимо быть «достойным», т.е. постоянно развиваться, давать что-то новое (это невозможно без развития). Дружба – это общение, обмен информацией, внутренним миром… То есть должно происходить взаимное обогащение. Наша картина – это когда один уступает в развитии другому. Что меняется в данном случае? Ничего. Я уже говорила, что более слабая сторона может делиться «светом души»…Думаю, каждый замечал, что происходит, когда общаешься с кем-то «светлым». Мы уходим окрыленные… Про это я и говорю. А взамен он получает информацию, необходимую для его развития…То есть опять-таки взаимный обмен. Никто не в накладе. Когда же обе стороны равны – все выглядит еще лучше… <br /></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:853 2006-07-20T11:30:25Z 2006-07-20T11:30:25Z <p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">Вот. Я снова здесь. И пишу это намного раньше, чем вы видите…Но не думайте, что я долго размышляла над этим текстом. Это – чистой воды импровизация.&nbsp;<br /><br /></font></p> <a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="Read more..."> <p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">Недавно я почитала немного Сартра… Мне очень понравилось. Особенно его повесть «Тошнота». Просто, его мысли в данном произведении резонируют с моими… <em style="mso-bidi-font-style: normal">Существование</em>…<em style="mso-bidi-font-style: normal">Бессмысленность существования</em>…Я не согласна с тезисом о «бессмысленности существования»… Как-то мои предыдущие увлечения, хобби, искания убедили меня именно в обратном. В нашем мире у всего есть смысл…Другое дело, что наличие смысла (иначе, думаю, можно сказать даже «замысла»), по-моему, приводит к мысли о том, что <em style="mso-bidi-font-style: normal">все</em> обладает некой <em style="mso-bidi-font-style: normal">сущностью</em>, соответствие которой и приводит к осуществлению данного замысла…Значит, все должно соответствовать (в идеале) этой сущности…Но, по-моему, про людей чего-чего, а этого сказать нельзя. Не знаю нормально ли это, но меня почему-то такое положение вещей задевает. Это приводит к «тошноте». Не физической…это было бы полбеды…Это тошнота <em style="mso-bidi-font-style: normal">сознания</em>. Ощущение паршивое…врагу не пожелаешь…Хотя вышеуказанная причина, по крайней мере, для меня, не является единственной…но не об этом речь… Господи!.. (простите, просто я дала себе слово, что сейчас буду писать все, что приходит в мой воспаленный меланхолией ум). Мне тошно… я готова взвиться юлой…или сброситься с утеса…или……только бы прекратить это состояние… </font></p> <p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">И все это притом, что я только что приехала с отдыха…на меня сразу же навалились проблемы, которые я не могу решить, именно от них я так часто стала убегать, в надежде, что его непосредственные участники смогут все решить без меня… Приехав, я увидела, что не только ничего не улучшилось, а ухудшилось…а бежать дальше уже некуда… я и так давно бегу, что привело к плачевным последствиям и для меня лично, для моего самоосознания…Меня правильно обвиняют, что я ищу гармонии внешней, «ищи ее внутри себя»… Как!? Внутри меня разруха!!! Я люблю, страдаю, молюсь, обвиняю, злюсь, рвусь, мечусь, стремлюсь, боюсь, пытаюсь надеяться… и все это одновременно, в одну и ту же секунду… Может показаться, что я – подросток… =)))). Нет, мне не так далеко до 20. Просто хроническая депрессия… Я многих из моего окружения люблю, некоторых до боли… Иногда вижу, что и меня любят… В такие моменты мое сознание разрывается на две части: одна страдает, другая готова взлететь… Но для полета необходимо 2 крыла, а у меня одно…ибо боль другой половины души парализует второе…Мне одиноко… Опять начинаю бредить… (я не пьяна, разве что от пессимизма; я по жизни шарахаюсь от всех наркотических средств, так что я сейчас в сознании, замутненном разве что тошнотой…). <span style="mso-spacerun: yes">&nbsp;</span>Сосредоточиться… Сартр…Существование… Несколько дней назад я собирала черную смородину… Было жарко… Рядом близкий человек… когда люди близки им не обязательно говорить – достаточно чувствовать, что человек рядом (по крайней мере, для меня)… поэтому мы с ней собирали молча. На небе без облачка… комаров и других мошек не было… Большие черные ягоды… Хороший урожай… Огромные кусты, больше меня раз в 8… Они, чтобы не разваливались, подвязаны проволокой, крепящейся на 4 досках…шершавых, поверхность полна потенциальными занозами… Сидели уже долго (часов 5)… Мама на стульчике (как у рыболовов), я – на корточках… Я устала, предложила «перекур»… Получив согласие, встаю… Но допускаю «ошибку» - я взялась за одну из досок…тепло, дерево, иглы этого мертвеца соприкасаются с моими липкими от сока ягод ладонями, они не способны без моей помощи попасть в плоть… Я понимаю это, поэтому не тороплюсь с движениями…вдруг совершу ошибку и получу «подарочек»?! вдруг осознанию – вот оно… я чувствую, что счастлива… Я долго ждала этого… Я почувствовала СУЩЕСТВОВАНИЕ…Я СУЩЕСТВУЮ…Я ОСОЗНАЮ ЭТО ПОЛНОСТЬЮ: И ЧУВСТВАМИ И РАЗУМОМ…Жаль, что это было не долго… Хотя…я не могла бы чувствовать <em style="mso-bidi-font-style: normal">это</em> ДОЛГО – <em style="mso-bidi-font-style: normal">это</em> слишком сильное чувство…Я не умею быть в этом состоянии долго…</font></p> <p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">Это чувство – что-то новенькое для меня. Раньше бывало, что я задумывалась над «существованием», но я редко его чувствовала. Поэтому это эссе и пространно настолько… Простите те, чьи френдленты я засорила…</font></p> </div> urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:528 2006-07-11T11:13:16Z 2006-07-11T11:13:16Z <p align="justify"><font color="#00ffff"><font color="#3366ff">Меня давно здесь не было. (У меня Интернета нет). Тут просят написать что-нибудь... сами напросились... Я как раз вчера решилась, поискала старый блокнот, в котором записывала "интересные вопросы", сегодня зашла к другу, обладающего этим благом - ИНТЕРНЕТОМ...<br />Другой момент: я люблю рассуждать на абстрактные темы, так что не ждите от меня конкретных, причастных к жизни, и т.д.<br /></font><br /></font><strong><font color="#ff0000" size="3">Размышление на тему "добро и зло".<br /></font></strong><br /><font color="#ff00ff" size="2">В последнее время меня волнует мысль, что добро и зло не различаются друг от друга по большому счету... Без зла мы не можем понять добро. (Банальнейшая мысль. Я знаю!!!) То есть зло есть добро? А что есть добро? Думаю, что это то, что дает толчок к развитию, что развивает. Но развитие неразрывно связано с осознанием... (Даже, мне кажется, они взаимно друг друга обуславливают; взаимно друг другу необходимы). Зло способствует осознанию добра. Значит, зло дает толчок развитию (добру)... значит, зло - есть добро!?!<br />По большому счету добра и зла нет. Есть лишь добро. То, что развивается, что позитивно.<br />Еще у древних греков встречается мысль, что добро и зло есть только в сознании людей. Для Бога нет&nbsp; таких понятий. (Но я не верю в транстендентальтального Бога).<br />Добро и зло едино. К тому же есть другой интересный момент - люди начинают "движение" только в момент страдания. То есть "разрушение" необходимо для созидания! (Любое страдание есть следствие несоостетствия желаний и реальности. То есть имеется необходимость разрушения чего-то одного, изменения). Другое дело, что не у всех достаточно сил, чтобы оттолкнуться и взлететь ("полет мысли"). Первый уровень - отказ признавать; второй - пассивное признание; третий - активное преобразование себя. Страдание - зло, но оно необходимо для развития (добра).<br /></font></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:000infinity000:363 2006-06-16T10:19:59Z 2006-06-16T10:19:59Z Да будет Live journal!